Локдаун окончен! Как выживал украинский бизнес

Локдаун окончен!  Как выживал украинский бизнес Локдаун окончен! Как выживал украинский бизнес

Не знаю, заметили вы это или нет, но он окончился, и, конечно же, победой украинских чиновников. И если путинская Россия победила ковид точно ко Дню победы 9 мая, продолжая советские традиции, то украинские аппаратчики победили вирус уже дважды - один раз в начале лета, при помощи супероружия - опечатанных детских площадок, второй раз теперь, при помощи оружия возмездия - конечно же, носков!

И теперь сразу десяток украинских министерств и ведомств получают привилегию размещать на свих гербах, флагах, плащах и перевязях шпаг изображение Победного Носка. Вернее победила эта ВР (Великая Рать) дважды с половиной: ведь сокрушительные удары по эпидемии были нанесены еще и во время Карантина Выходного Дня, по победоносности сопоставимого только с израильской Войной Судного Дня. Победа!

На чем бы в Киеве оставить автограф баллоном за неимением Рейхстага? Но если вы не заметили этот праздник с сединою на висках, то обратите внимание на потребителя, рванувшего в промтоварные, которым высочайшим соизволением дарован отныне лигалайз, и на клиента, густо обсевшего рестораны и кафе, без разницы, какие и где, так я видел вчера суровых бородатых громил, втиснувшихся за столики когда-то модной у дам кондитерской, и школьный День именинника в крафтовой пивной, где из еды - только стружка кальмара и арахис в васаби.

А потому как победителей не судят и война всё спишет, я расскажу вам теперь пару историй про локдаун. Моему сотруднику понадобился автомобильный скотч. Так сильно, что он не мог уже ни есть, ни спать, испытывая без вспененного автомобильного скотча сильнейшую ломку, я расскажу позже, почему.

И вот однажды проходя мимо строительного магазина, он увидел полоску света, выбивавшуюся из-под недозакрытого роллета. Он протиснулся в эту щель и стал валяться в ногах у продавца, вымаливая хотя бы моток автомобильного скотча. Продавец переполошился и в панике выпинал его из магазина. Но потом догнал, и оглядываясь по сторонам, тайком показал несколько разных автомобилей скотчей. Сотрудник показал на нужный, и они условились встретиться через три минуты за углом, подходя с разных сторон по одиночке.

Когда скотч перекочевал из кармана продавца в карман моего сотрудника, тот расплатился сотней, и продавец отправился в магазин за сдачей, предварительно уговорившись встретиться за другим углом через пять минут. Он и правда появился, хотя мог и не делать этого, ведь мой сотрудник был готов отдать за скотч и двести гривен, только чтобы в машине перестала дребезжать и болтаться пластиковая фигня на торпеде, сводившая его с ума во время движения.

Но продавец появился со сдачей, и озираясь, переложил из ладони в ладонь купюры, сложенные точь-в точь, как это делают наркодилеры на одном интересном районе в Днепре, где я часто бывал, правда, по другому делу, лет 20 назад. Продавец всерьез опасался, что его накроет ФБР.

Мой сотрудник так впечатлился этим шоу, что перед поклейкой лизнул скотч - может, и вправду ЛСД? В ожидании прихода он просидел половину ночи, по ошибке приняв за галюны передачу по ТВ о том, как работают на удаленке школы в районах, где нет электричества и мобильной связи.

Эта история - не моя гипербола, она произошла в реальности, так же как и все остальные. Когда закрылись наши тренажерки, мы какое-то время потягали ржавое железо на всяких открытых площадках для киевских качков, и, конечно, особенно впечатлились легендарной качалкой в Гидропарке, хотя и опасались, что в таком приметном месте нас сразу примут, и мы не сможем долго уплывать от патрулей по Днепру. Так мы и кочевали по дворам.

Ржавое железо и шлакобетонные блоки на цепях, как и облущенные чугунные батареи не слишком задевали наше достоинство успешных бизнесменов, нам было важнее не прерывать тренировки и не срывать режим. Но ударили морозы. Пока было до минус пяти, мы еще держались, когда мороз стал крепче, мы подумали - ну нафиг.

Наши старые друзья из определенных кругов познакомили нас с одним человеком, а тот отвел нас к другому человеку, а тот, сказав ничего не записывать, а только запоминать, рассказал нам, на какой микрорайон приехать, конечно же, ночью, за сколько кварталов погасить фары, за сколько домов оставить машину, через какую мусорку и выйти к стоянке, какой пароль сложить сторожу из 20-гривневой купюры (в результате лицо Ивана Франка должно принять определенное выражение), после чего сторож показал нам, где подлезть под плиты забора стоянки, так мы оказались у черного входа в один тренажерный зал.

Дальше все просто - называешь пароль на первом кордоне качков, играешь в нарды с определенным счетом на втором и можешь выстучать на двери черного входа кое-что из репертуара Софии Ротару. Двери распахиваются, и мы проходим через зал, душевую, и оказываемся в раздевалке. Переодеваемся, переобуваемся, и проходим обратно в зал - а зал полон спортсменами, забит под завязку! И уровень не то что у нас, я вижу кое-кого из известных в этих кругах профиков, которым вообще нельзя даже сдвигать распорядок тренировок. Позже я узнал, что так работали многие тренажерки Киева, и все они всегда были забиты людьми.

Во время последнего визита в Днепр мне нужно было встретиться с уважаемыми в городе людьми и обсудить пару вопросов. Но где? У меня в бильярдной, она же сигарная и винный погреб, или в ресторане? Решили не поддаваться соблазнам и обсудить вопросы просто за обедом в ресторане. Было предложено поехать в известный днепровский ресторан. "Так закрыто ж!" - простодушно воскликнул я. На что получил ответ: "Збагойна!".

Хорошо, я теперь в Днепре гость, предоставим выбор хозяевам. Мы приехали к ресторану, расположенному в том самом, всем известном в городе месте. Он был закрыт. Витрины были темными. Мы обошли здание и, протиснувшись мимо разгружавшейся "газели" с сырым мясом, прошли через служебный ход на кухню, а оттуда - в зал. И вот что интересно: зал был полон! Не сразу для нас, ТАКИХ людей нашли столик!

В этот же приезд моим партнерам захотелось попеть в караоке. Дело было ночью и мы поехали в рейд по ресторанам. Один хороший ресторан был готов впустить нас покушать, потому что зал все равно был забит посетителями, но караоке, сказали нам - это слишком, это громко, караоке нас спалит. И мы поехали в другой, не менее известный. Там все было к нашим услугам - караоке? Не вопрос! Что петь желаете? На какой громкости? Может, хотите одновременно петь и играть в дартс? И вновь то же самое - зал был полон людьми. Везде - под завязку.

А в то же самое время мои коллеги, ввезя в страну очень важного партнера, искали, где его познавательно и интересно накормить. Чтобы с колоритом и изюминкой. И находили, вообще без проблем. Они рассказывали мне, что стучались в закрытые роллеты ресторанов, те поднимались, и возникал испуганный официант: "Вам чего?" "Еда есть?" "А вы кто?" "Да нам надо иностранца накормить, он хочет есть borsch and pampushkas". "А, ну так бы сразу и сказали! Заходите, только по одному!" Заходят - а там битком. И так везде.

А ведь в то же самое время мой товарищ по передаче "Богач-Бедняк", известный ресторатор, публикует у себя в ФБ обращенный к власти крик души погибающего ресторанного бизнеса Украины. Знаете почему? Потому что хороший человек, честный и законопослушный. Ему сказали - только на вынос, и он работает только на вынос. Четыре заказа в день. Мой знакомый днепровский ресторатор поступил по-другому. Весной он честно закрылся, законсервировал рестораны, потом расконсервировал, потерял много денег но остался на плаву благодаря бизнесам в других отраслях, почему я всегда и говорю о том, что все бизнесы не должны быть в одной отрасли, именно для таких случаев.

А во второй локдаун он просто забил и не стал закрываться. Как тысячи владельцев, весной в полной мере вкусивших, как это - по-настоящему выполнять абсурдные постановы абсурдной власти. Властям-то что, поржали и забыли. А тысячи бизнесов закрылись, и навсегда. Вот поэтому теперь то, что хочет власть, и что происходит на самом деле, есть две большие разницы.

В стране, никем не управляемой на протяжении 2 лет. А скорее - намного больше. Потому что люди видят, что если они будут выполнять высочайший рескриптъ их сиятельств, то останутся не только без штанов, но и без задницы. А если не будут - то это еще большой вопрос, что этой самой заднице что-то будет. Именно поэтому страна несется дальше по воронке безвластия, неуправляемости, гражданского нигилизма, под знаменем, на которым золотом вышито: "ДА ПОХЕР!"

Ситуации, которые я описал выше, были на самом деле. Это смешные ситуации. Читать про них, наверное, смешно. Даже сейчас, а через несколько лет будет еще смешнее. А вы задумывались, что, вернее - кто причина этой смехотворности? Лучше не задумывайтесь. Ибо, как писал Пелевин: "У меня для этого булавочка есть. Как че-нить такое в голову придет, я сразу ее открываю и - х*як себя! Х*як! Вот так!" Не задумывайтесь. Бегите сперва в промтоварный, а оттуда - в бар. День победы ж. Это ж радость со слезами на глазах. Пойду и я - батареек куплю. И лампочек. Ящик. Нет, два. На всякий случай.

Читайте также:

 

Комментарии

Нет созданных комментариев. Будь первым кто оставит комментарий.
Уже зарегистрированны? Войти на сайт
Гость
26.09.2021
Если вы хотите зарегистрироваться, пожалуйста заполните формы имени и имя пользователя.

Изображение капчи

By accepting you will be accessing a service provided by a third-party external to https://investgazeta.ua/

Подписаться на новые блоги на платформе Инвестгазета:

 

Курсы валют

Официальные курсы основных валют (НБУ) на сегодня
Доллар США
ЕВРО
Фунт стерлингов

 

^