Эпическая сага о том, как я на Укрпочту ходил

Эпическая сага о том, как я на Укрпочту ходил Эпическая сага о том, как я на Укрпочту ходил

Мне хотелось бы продать права на экранизацию этой истории или хотя бы на издание героического комикса. Особенно в свете того, что еще в 2017 году Смелянский отрапортовал всем СМИ: "Государственное предприятие почтовой связи «Укрпочта» планирует вложить в свое развитие 507 млн долларов в ближайшие пять лет".

Прошло четыре года из пяти, и вот я туда попал, и увидел, на что пошли эти годы и миллионы долларов. И разум мой был помрачен. Нет, я конечно люблю футуризм и часто описываю в постах, как наши космические корабли бороздят просторы Большого театра. Но такого прорыва в будущее не ожидал даже я.

Мы купили медикаменты для Гоши в Израиле, в который почему-то никто не летел в тот момент, хотя это странно, потому что всегда кто-нибудь из знакомых летит туда. А тогда - никакого движения ни туда, ни оттуда. Никто не летел туда, возможно, предчувствуя весь сегодняшний нарез, но, странно, что никто не летел и оттуда, не догадываясь, что там будет твориться совсем скоро. И мы заказали, с доставкой Укрпочтой, да еще и курьером.

Почтовые расходы составили 200 евро. Для понимания глубин: за эти деньги полукилограммовая коробочка могла бы с почетом лететь в салоне, любым авиарейсом оттуда сюда, занимая свое персональное кресло. Но мы предпочли отдать эти деньги Укрпочте, вдогонку к тем 507 миллионам, которые эта почтенная держустанова планирует закончить тратить на модернизацию уже через год. И коробочка поехала себе.

А мы тем временем отлучились из дома - попрыгать с запрещенной яхты в запакованной на полный локдаун стране и попить текилы. И во время этих важных дел мне позвонили с украинского номера. Это звонило мое отделение Укрпочты, и если бы они знали, во сколько отделению обойдется звонок, они бы сильно расстроились. Но они не знали, что звонок в роуминге, и мы поговорили. "Ваша посылка пришла. Приходите получать".

Я не стал вникать, почему получать, куда получать, если доставка курьером - были дела важнее: пора было придумать какой будет аперитив перед обедом. И занялись вопросом мы уже после возвращения в Украину. На почту - как на праздник! Мы нарядились, прихорошились, навели шикарный и дорогой марафет и поехали по-богатому на порше в почтовое отделение.

Здесь интрига в том, что с момента появления "Новой Почты" я не переступал порога Укрпочты, которая вечно теряла, воровала, портила и вскрывала посылки, хамила и тупила. Но - это ж было в мрачные времена разрухи и хаоса, до наступления эпохи Пятьсот Семи Миллионов! И вот впервые за полтора десятка лет я оказался в отделении.

В отделении было хорошо. За конторкой и правда сидела работница связи. Она ругалась со старушкой из-за пенсии. Из других помещений доносились голоса - там активно общались другие работницы связи, судя по звуку, их там было много. Сразу приступить к нашей посылке мы не могли - сотрудник один, а нас много. Поэтому мы пошли смотреть, что там внутри, как идет модернизация на местах?

Модернизация шла по любимому выражению самоназначенного президента Лукашенко: "Гэта пяць!" На полках стояли товары, которые предлагала купить Укрпочта: мивина по шесть гривен; туалетная бумага и салфетки; стиральный порошок, но не "Лотос", как когда-то, а какой-то модный, типа "Ариэль" - модернизация все ж! Еще продавалась пресса - помню газету о магии, журнал, тоже о магии, и много сканвордов. Обстановка нам так понравилась, что мы стали фотографироваться со всем этим великолепием. Но фотографироваться надоело, а наша очередь так и не подошла. И мы стали читать полуотклеившийся от стены листик, напечатанный бледным, с полосами от убитого картриджа матричным шрифтом. В листике говорилось о том, что можно зарегистрироваться где-то и воспользоваться чатботом, и сэкономить время и стать продвинутым почтовым перцем. Листик символизировал современные технологии, с успехом освоенные предприятием.

Но тут подошла наша очередь, и мы протянули работнице связи бумажку с трек-номером нашей посылки. Она посмотрела на номер и пошла собирать консилиум в то помещение, откуда раздавались жизнерадостные голоса. Консилиум собрался, и стал рассматривать трек-номер. Консилиум постановил: я неправ, потому что какой-то необычный у меня номер. Какой-то длинный и непривычный.

Потом начался допрос. "Что это за номер?" - спрашивали у меня работницы связи, - "Почему он такой? Откуда он и вообще - что символизирует?" Сами они этого не знали и почему-то видели такой трек впервые в жизни. Лирическое отступление: именно поэтому я никогда не хожу получать Вестерн Юнион в Ощадбанк. Потому что эта операция вызывает такой ступор, переходящий в панику, что кажется, что отделение выведено из строя навсегда. А вдруг убить отделение - это порча госимущества? От греха подальше - в банки, где выдача Вестерн Юниона занимает от двух до пяти минут.

Я как мог, объяснил, как работает почта в странах, и почему этот номер - это не такой номер, как всегда. Слово "Израиль" было им знакомо, и я порадовался и стал надеяться на просвет в этом деле. И вот дело дошло до поиска посылки. Это в немодернизированных всяких там новых почтах посылки лежат на стеллажах, а то и в ячейках - ты смотри, какие умные! В моем отделении Укрпочты посылки свалены кучей в огромные такие гофрокоробки. От холодильников, что ли. И "Найти посылку" - это рыть и рыть в этой коробке кучу посылок, в которых внутри громыхает, звякает и булькает. При этом обязательно переругиваться с другими работницами связи - а то клиент, чего доброго, обрадуется в надежде, что посылка будет найдена!

Но все прошло хорошо, без неожиданностей - гошина посылка не была найдена. Искали и по размеру, и по фамилие,"Какое ваше Фамилие?" "Томчук? Гы!" и по адресу. Между тем ругня и свара приняла какое-то рациональное направление - одни работницы стали упрекать другую работницу, что она ищет только в коробке от холодильника за одиннадцатое число, а в коробке от кондиционера за девятое число не искала небось? Не искала. И началось переворачивание кучи посылок в гофрокоробке номер два - то ли от кондиционера, то ли от газовой плиты.

Искали и по размеру, и по фамилие,"Какое ваше Фамилие?" "Томчук? Гы!" и по адресу. Не нашли. И тут все отделение озарилось светом гипотезы: "А может мы не в том зале ищем? Может она - в зале выдачи посылок?" Это было сенсационно, куда там чат-боту. И меня отправили в зал выдачи посылок. Первый зал я за время поисков успел окрестить курятником.

Войдя во второй зал, я решил, что нареку его утятником. В утятнике мы посотрудничали плодотворно. Сперва мы выяснили, что это за трек-номер такой дикий. И откуда он у меня. И что это за номер. И где я его взял. И что он точно от посылки. И еще много важной информации. Потом начались поиски по фамилие, адресу, и размеру коробки. По описанию коробки поискать не удалось - тупой клиент Томчук оказался даже не в состоянии описать, как выглядит его посылка.

Впрочем, поиски закончились, почти не начавшись - у меня и трех раз не спросили адрес, на который шла посылка. Между тем я заметил, что вечереет. Поиски были прерваны новым озарением, случившимся не в курятнике, а в утятнике. И откровение сие было другим: "А вы почему в этом зале ищете? Это вам надо в том зале искать, это там, там всё! А чего вы решили, что она у нас? Надо ж думать, голову включать!" Но я держался молодцом! Не зря мы с Ксюшей когда-то могли справиться с прокурорами целых областей и победить в схватках с ну очень авторитетными организациями!

Да, на почте мне понадобился весь этот опыт выстаивания и я выстоял. И я вернулся в первый зал. В первом зале у меня спросили адрес, на который шла посылка. А потом спросили: а чего я решил, что посылка у нас? Вам может во второй зал надо. И тут прозвучало слово "Курьер". А, курьер! Так что вы голову морочите, вам ее курьер отвез, а вы нам голову морочите! Дома вы искали посылку? Не искали! А ее может дети спрятали! Потом плавно и не спеша выяснилось что дома никого не было.

Это был большой, тяжкий грех. Как это вас не было дома? Когда приезжал курьер? Вы курьера заказывали? А сами дома не сидите? А курьера заказали, а дома не сидите? Горите в аду! Но так и быть. Это ж клиенториентированная организация. Обслуживает и дебилов. А шо делать - модернизация. Европа дает то тридцать, то шестьдесят шесть миллионов, вот и приходится возиться с дебилами, которых даже дома нет.

И нам пошли навстречу. И пошарили за какими-то шкафами, ведрами, стойками и перевернутыми стульями. Пошарили за упаковками со стиральным порошком. А когда заглянули за туалетную бумагу, то Гошина коробочка нашлась! Лучше б она не находилась никогда. Потому что стряслась беда. Коробочку взяли в руки, и прочли на ней надпись шариковой ручкой, с продранными местами на концах букв: "НЕ БЕРЕТ ТРУБКУ!" Это был мой приговор. "Ааааааааа! - сказали мне, - Тут написано - не берет трубку! Тааааак.... Так значит вот как? НЕ БЕРЕТ ТРУБКУ!". Все было ясно: выйти из строя, расстрелять. Порш сжечь. Трубку не берешь, а потом еще за посылкой приходишь? И живешь после такого? На порше ездишь? По земле ходишь? И земля тебя носит? Да ты ж НЕ БЕРЕШЬ ТРУБКУ! Тебя ж мать рожала, а ты, сволочь, не берешь трубку!

Самым страшным было то, что я вообще был не в курсе, что я не беру трубку. Я этого не знал. Но прощения мне не было. Ни в этой жизни, ни в следующих. Но я сказал, что я не в курсе, что там я не беру. И тогда у меня спросили: "Да, вы настаиваете и отпираетесь? Хорошо, кто вам звонил? Назовите, кто вам звонил, будем разбираться!" Но тупой клиент Томчук даже не в состоянии назвать сотрудника , который ему звонил, когда он не взял трубку. Я сказал - да что там разбираться, дайте посылку и я выйду уже на воздух, что ли. Но мне ответили - ха, дайте. Какое дайте, если тут написано - НЕ БЕРЕТ ТРУБКУ! А вы пришли и права качаете!

Вот тут у меня планка и запала. Наконец-то. Я не помню, что я им орал. Помню только начало фразы: про то, что пофиг что написано, если там будет написано х*й на коробке, это не значит, что в коробке х*й и так далее, в духе украинской управленческой культуры. Зря я что ли 20 лет в бизнесе.

Не знаю как, но я оказался дома. С посылкой. Когда мы распаковали ее и достали медикаменты, раздался телефонный звонок. Это звонил Гошин доктор из Израиля. Он сказал: последние анализы хорошие, поэтому те препараты, что выслал вам в Украину, я отменяю. В них нужды нет. И я ответил: спасибо, доктор. Это прекрасные новости. Это очень хорошо. Слава Богу. И подумал - да черт с ними, с этими 507 миллионами. Анализы - хорошие. Ну и всё.

Читайте также:

 

Комментарии

Нет созданных комментариев. Будь первым кто оставит комментарий.
Уже зарегистрированны? Войти на сайт
Гость
26.09.2021
Если вы хотите зарегистрироваться, пожалуйста заполните формы имени и имя пользователя.

Изображение капчи

By accepting you will be accessing a service provided by a third-party external to https://investgazeta.ua/

Подписаться на новые блоги на платформе Инвестгазета:

 

Курсы валют

Официальные курсы основных валют (НБУ) на сегодня
Доллар США
ЕВРО
Фунт стерлингов

 

^